一直以来，心里浮躁不堪。总是在对自己今后的路有着这样那样的设计。这种勾勒随着环境和心情在变，但万变不离其中，都围绕着自己心中最想做的事情。回过头去，眼光所及之处，从小学时开始。
上小学一二年级起，爸爸每每会语重心长地对我说：“好好学，将来长大了考到清华大学去。”因为我的学习成绩一向很好，所以爸爸总会骄傲地对周围所有的人说， “我们这个姑娘，将来是要上清华大学的。”清华大学，是爸爸心中寄予我的最高期许，在爸爸看来，这个世界上不会再有比清华大学更高的目标了。于是，清华大学，是我刚刚开始上学时，就藏在心中的一个愿望。
小学四五年级时，慢慢开始知道找寻自己喜欢的事物了。那时读书看电视，喜欢上了英雄人物，那种英姿飒爽、那种威风八面，让我开始从心里对穿绿军装的军人羡慕得紧。而且现实生活中，每次到桥头镇子上玩的时候会经过一个消防队，门口总会有一群大兵，穿着统一的军装，很是精神开心，周围的人看到他们都是一种敬畏的神情，他们的眼中也全是骄傲，就更是在心里喜欢得要命。于是，我渐渐把清华大学排到了第二位，我只想长大了，能当上一名人人羡慕的女兵。
初一的时候，遇到杨志宏老师，他教会了我写师写散文，教会了我一辈子都要用孩子的眼睛去看这个世界，教会了我用手中的笔去记录描绘生活。进入到文字天地，我开始知道了什么是记者，记者的荣耀、记者的职责、记者在人们眼中的高不可及，于是，在每一篇有关“我的理想”的作文里，在我每一篇的日记里，我告诉自己也告诉别我，在我的心里，只有一个梦想，做一名记者，一个无冕之王。
这个念想非常持久，一直到工作了，都没有变过。只有清华大学和军人的愿望，随着现实的脚步已经消散了。当我无奈地一步步走入电站的建设工地中一步步走到深山大峡谷中后，就一直处于为生存而必须坚持做自己不喜欢的工作的状态中，直到今天。
十几年的工作经历，也将我人生中最美好的岁月挥霍一空。从生存状态讲，我依靠从心里厌恶的这份工作实现了衣食无忧，但从心里，我感到了因为心灵的不自由不如愿而带给我的越来越重的压抑、越来越空洞的浮躁还有越来越没有了目标的绝望，还有这些带给我的严重的失败感。
因为这种失败感，因为这种浮躁，因为这种失去了目标后的茫然，我的心乱了，空前地凌乱，不知道自己要干什么，还想干什么？于是，我对自己今后生活的设计开始处于一种空前的凌乱之中。
刚结完婚，想做一个工作家庭两不误的完美女人；婚后一年，想要孩子，于是希望自己能过一种全身心都放在家庭和孩子身上的全职主妇，过种虽累但是心灵空前轻松的生活，做一个纯粹的女人；孩子失去了，甚至连再做母亲的愿望都被扼杀了，我开始失去了目标，不知道自己到底该朝哪个方向走？
工作越来越让人喘不过气来，我虽然喜欢文字，但却深深厌恶着这些充斥着虚假的、空洞的、枯燥乏味的机关公文，更是无法适应国企机关里那种事事看领导脸色行事、终日为盘根错节的人际关系烦恼和手足无措的状态。于是，我开始想，如何让自己的心灵能最终自由起来？
我渴望每天都可以自己安排自己的时间，自己安排自己想要做的事。我可以自己决定几点起床，几点吃饭；可以自己安排工作方式和工作时间；可以自己决定想要写什么不想写什么。
在这种自由的状态下，我可以让自己的文字真正地灵动起来，鲜活起来。
